ser un poco más optimista

creo que debería dejar de preocuparme tanto. si hay cosas que hoy y ahora me hacen bien, las voy a aprovechar y explotar al máximo, no tiene sentido preocuparme por "lo que puede pasar", porque eso tiende a empeorar todo y termina haciéndome no tomar el riesgo. y al final, me quedo con el "qué hubiese pasado si...", o el famoso "what if..." y creo que así, no gano nada. O sea, a ver, está bueno pensar en las consecuencias de mis acciones y bla bla bla, pero tampoco exagerar las cosas. es decir, si el abrazo de alguien me hace sentir bien, completa, como contenida... es lógico que por otro lado esté el miedo de que dicha persona me decepcione o me lastime o ese tipo de cosas, pero me parece que tengo que dejar de darle más importancia a ese temor antes que al sentimiento de pertenencia y tranquilidad, y dignarme a ser feliz con lo que tengo a cada segundo. después de todo, no todos tienen la posibilidad de tener amigos, familia, ideales. y pensar que yo todos los días me levanto y no tengo frío, estoy bajo un techo, abro una heladera y como lo que quiero, llamo a mis amigos, visito a mi familia, y recibo muestras de cariño como si fuera algo normal. pero no todos tienen esa suerte, y yo no lo estoy valorando cuando pienso en el futuro más que en el presente. bueno, igual, esto se desvirtuó un poco. lo importante es decir, "esto me hace bien, y voy a hacer lo posible por seguir así" y estar orgullosa de tener las fuerzas para poner mi mente en hacer crecer las cosas de la vida en lugar de ponerles un límite que no deben cruzar para no volverse riesgosas. hoy, una vez más, agradezco saber decir "gracias"

musas

Esto de escribir canciones siempre me hizo pensar... ¿cómo se sentirá que te escriban una canción? tipo, que te pasen la letra, leerla y pensar "wow, esto lo escribió por mí"... juro que amaría ver la cara de las personas en las cuales se inspiran mis canciones (las que tratan de GENTE, no...) si les dijera MIRÁ, ESTO ES PARA VOS, VOS ME DAS ESTA Y ESTA SENSACIÓN. lo mismo con las entradas.... sé que nadie lee los blogs además, por suerte creo porque sino harían muchas preguntas que no sé si sabría responder jajaja. tipo, si yo te digo a vos, una persona bastante nueva en mi vida, "che, tomá leé esto. se llama 'can't you see' [http://goforitbaby.blogspot.com/2011/12/cant-you-see.html] y la escribí pensando en los riesgos que estoy aceptando al alimentar nuestra amistad, pensando en que esto de abrirme de repente hacia personas con las cuales tuve química en el primer momento, me salió mal más de una vez, pero que vos me das ganas de seguir intentando, vos te volviste una amiga especial para mí en muy poco tiempo, me importás mucho y pongo mucho de mí en tus manos, estoy abierta a que me enseñes para poder enseñar y a estar para vos para que puedas confiar en mí".... ¿qué pensarías? ¿qué cara pondrías? ¿cómo reaccionarías? ¿qué me dirías?.  apa, te agarré, negro, no te esperabas tanta declaración!. en fin, las personas en cuestión dudo que vayan a saber alguna vez de existencia de esas canciones, y mucho menos de frases acompañadas de acordes, arpegios y punteos, que no son más que la muestra escrita de pensamientos que les dediqué.


En fin, ni que hiciera esto para que me lo reconocieran, pero me gustaría que algún día supieran que tooooodo eso, es para ellas. sí, esta entrada es para uds, queridas musas!


setlist (?)
http://goforitbaby.blogspot.com/2011/12/cant-you-see.html
http://goforitbaby.blogspot.com/2011/01/observando-lo-que-crees-inmenso.html
http://goforitbaby.blogspot.com/2010/10/cumpliendo.html
http://goforitbaby.blogspot.com/2010/08/through-hard-way.html

más confusión...

Acá hay algo raro. ¿gato encerrado? sí, ponele, qué sé yo. debo tener encerrado a un león más que a un gato. capaz tengo una cárcel con un zoológico adentro. porque la verdad, tiene que haber una buena razón oculta por la que me meto siempre en los mismos conflictos. no sé, capaz que es así de nacimiento la onda, vine como marcada con el mal viste, o capaz que tengo un subconsciente masoquista. sí, para mí es eso definitivamente.


¿TANTO me gusta encariñarme con gente así de la nada? ¿todavía no aprendí que el 90% de las personas te CAGAN? ¿por qué cada vez que comienzo una relación con alguien estoy convencida de que forma parte del 10% restante y le pongo todas mis fichas?  Y encima yo, en mi completa ignorancia, me siento especial, diferente, única para esas personas. pobre de mí, flor de ingenua resulté ser. ¿dónde está mi sentido común? Error 404 Not Found. 

rebelión

me enerva. saber todo lo que podría hacer por vos y no me animo, me saca. ¿por qué no me animo? porque no es mi tarea, no es mi lugar, no es mi deber, no está en mis manos. sé que hay personas que tienen esas responsabilidades, pero me duele saber que no me corresponde ser una de ellas. ver todo lo que hacen por vos y que me carcoma ese sentimiento de "yo podría hacerlo mejor, yo daría mi vida por hacerlo mejor" y callarme como una idiota. intentar sonreír, pero que me gane mi lucha interna entre el deber y el poder, y mostrarme fría, distante. sí, esa es la salida que encuentro, y por muy absurda que sea, no puedo ver otra. y claro, después no sé qué decirte cuando me preguntás qué me pasa o me decís que estoy rara. 

verte con tantas cosas y no poder hacer nada, quererte ayudar y ser tan pequeñita, querer cambiar las cosas y ser tan poco importante. y encima te da para seguir enseñando. a los que te rodean, a los que te quieren, a esas increíbles personas que ocupan ese significativo lugar, y a mí. ¿te parece poco? quiero devolver todo lo que hacés por mí, pero no veo otra forma que no sea siendo yo misma y haciendo las cosas bien, transmitiendo los valores que plantaste en mi forma de ser y alimentando esa convicción para mejorar día a día. después de todo...

"¿de qué sirve la vida sino para entregarla?"

Mala mía

Qué extraño es sentirse tan mal con una misma. Por más de que aprenda de este error, va a tener graves consecuencias. Sí, señores, ilusioné a una importante persona para mí, que ante una petición mía que la llenó de honra, dedicó su tiempo para poder cumplirla. Sí, Ju, me mandé una cagada con vos. Te decepcioné. o mejor dicho, te voy a decepcionar cuando te lo diga, cuando me anime. Aunque para mí, ya el simple hecho de saber que tengo que informarte sobre este cambio de sentimientos, es haberte decepcionado, desilusionado, despojado de un puesto que en aquel momento te obsequié. Espero convencerte y hacerte entender el porqué del cambio. Ese puesto, en realidad lo merecen otras personas, pero no porque vos hayas hecho algo mal, ni mucho menos, simplemente porque vos tenés un puesto mejor y más cercano, uno diferente, sos parte de mi familia y sos una gran amiga, un ejemplo a seguir pero desde otro lado. Es complejo, pero creo que la sinceridad vale más que cualquier padrinazgo, y ya, desde este momento, te pido perdón. perdón por haberte pedido eso sin haberlo pensado más, perdón por arrepentirme, perdón por hacerte perder tiempo, perdón por ilusionarte, perdón por tantas otras cagadas que me mandé con vos.... Te quiero mucho, muchísimo, y eso no va a cambiar, sea quien sea mi padrino/madrina. Gracias por todo eso que me enseñaste, por escucharme, por estar ahí para mí, por hacerme reír todo el tiempo, hasta en aquel 7 de enero donde nada parecía sacarme una sonrisa.... Siempre vas a ser alguien importante para mí, y no necesito más vínculos que el que ya tenemos para poder decir que nunca vamos a separarnos. Te amo, prima!

7.12.11

Habiendo pasado una semana desde mi última entrada, me dispongo a narrar nuevamente. Sí, señores, otra vez me pasó eso de “tener ganas de escribir pero no tiempo”. Igual la verdad, la posta de las postas, la posta del cholo, es que no es que no tenga tiempo, es que me domina la pereza, gente. (gente=”cómo les va gente linda”=Mariela=tetitas=historia=colegio=diaj)Pero bueno, vamos a intentar retomar desde donde dejé la última vez…

El jueves y el viernes fueron días de arduo trabajo para el fogón, haciendo carteles, guirnaldas y flores, todo en la misma temática naranja y negra, nos divertimos bastante con las chicas. Ya el viernes a la noche, nos juntamos las ramas mayores en el huerto para comenzar a construir y a armar todo. Personalmente forme parte de la realización de una extraña (y compleja) mesa de colihues, que terminó siendo un diseño copado y no tan difícil como pensábamos. Sinceramente, me sorprendió mucho la gran cantidad de ex-scouts que estaban dando una mano con la dirección de las diversas mesas y la construcción principal, esperaba menos gente vieja en el asunto. Al mismo tiempo que nuestras construcciones y preparativos, se estaba realizando la misa y entrega de diplomas de 3ro, por ende mientras nosotros estábamos todos sucios y transpirados cargando y amarrando troncos, veíamos a alumnos, profesores y hasta directivos, con su aire formal y ganas de pasarla bien. Yo iba cargando troncos desde Alberdi hasta la Iglesia cuando pasan primero clarita y luego cami y me dicen "che boluda, está Carlos". ahí mi vida cobró sentido. re que ya lo tenía, pero bueno, se revaloró definitivamente. Como fiel seguidora de su persona, fui a saludarlo respetuosamente, pero con ese sentimiento de familia y comodidad, el mismo que siento desde el año pasado. Un poco de charla llevó a que me diera sabios consejos para el año que sigue, y dio pie para que me llamara varias veces por el apodo que él me había dado:"la escritora". Qué satisfacción me hacía sentir que me volvieran a llamar así, qué felicidad me traía ver a ese hombre y escucharlo hablar con esa forma tan característica que tiene, esa facilidad para comprar a la gente con sus expresiones. en fin, me hizo acordar a varios buenos momentos del año pasado y de principio de este, cuando las horas de historia eran mejores que los recreos. Bueno, terminamos con eso más o menos a la 1 am y a las 2 ya estaba en casa, durmiendo placenteramente. Sábado: a las 9 en el huerto para continuar con todo. No me sonó la alarma, caí a las 10 con la mitad de las cosas, un desastre, pero bueno. De acá en adelante, lo referente al fogón va a ocupar una entrada diferente, así que saltemos al domingo directamente.

Volver a dormir hasta las 3 de la tarde me hizo sentirme una persona realizada. A eso de las seis fui al tower nuevamente a ver si encontraba mi celular, que había perdido la noche anterior, y a ayudar al Vizsla a descolgar, enrollar y guardar las telas colgantes que habíamos instalado en el Templo el día anterior. Te digo, toda la adrenalina se siente al desatar la tanza y que caiga todo como, no sé, 20 metros o más, qué sé yo. Hablando de eso, es una masa subir ahí arriba! Desde ahí ves todo, la cuidad, el rio, la plaza, es hermoso…y hasta te sentís cuasimodo por estar en EL CAMPANARIO. Me quedaría a vivir, o sea, el vientito, el sol, la vista, la tranquilidad de estar LEJOS de todo lo demás. No, muy bueno la verdad, hace que valgan la pena la cantidad de escalones subidos. De ahí fui a lo de la cami holert así, de sorpresa a hacer nada, hablar en la terraza con el fresquito característico de estos días a las 7/8 de la evening, y terminamos acordando que iríamos a dormir a casa más tarde, junto con agus y clarita. Y así fue.

Lunes tranqui, sin NADA que hacer, disfrutando mi primer día oficial de vacaciones digamos, como debe ser: pileta, wii, horas de sueño, law n order (CLAVE) y computadora. Martes, arriba tempranito, fui a lo de mi abuela a charlar de la vida, después a casita, me calzé el maldito uniforme y fui al colegio a buscar el boletín. Ahora, explicame dos cosas:

1) para qué mierda quiero el boletín si no me llevé materias, y además de cualquier forma me lo van a entregar el año que viene

2) cuál es el sentido de hacernos ir EN UNIFORME.

Bueno, sin palabras, maldiciendo por diversos temas, jurando que me iba a cambiar a humanidades el año que viene, y muchas otras cosas sin mucho sentido, me dispuse a volverme a casa a relajarme un poco si no quería prender fuego el tan querido huerto con personas seleccionadas cuidadosamente en su interior. A las 4, CONFIR. Por fin una buena en un día que parecía no tener final feliz… o al menos final sano para los que me rodeaban. Bueno, a eso de las cinco partimos para lo de Pili los pocos que éramos para terminar la ficha que habíamos empezado en lo de Nati la semana anterior, y también para pasarla bien todos juntos. Después de un rato, llegaron sofí sassone y nati, y obvio que con esas adiciones a la reunión, la cosa se puso todavía mejor. Luego de las características boludeces que hacen que nuestras juntadas sean únicas, nos encontramos indecisos sobre lo que íbamos a hacer a la noche, si quedarnos a comer en lo de pili o no, pero finalmente partimos taza taza. El martes terminó normal, reitero, mejor de lo que esperaba. Miércoles: día normal… a la mañana pileta, almorzar a lo de mis abuelos, a la tarde estuve tranquila en casa y ya más para la noche, maratón de hellcats. Después de eso, tras una charla que comenzó siendo bajonera, me di cuenta de que realmente cuando uno no encuentra de dónde sacar fuerzas y renuncia de a poco a su fe, recibe una señal a través de algo o alguien de que debe seguir adelante y fortalecer esa fe en lugar de dejarla desvanecerse (exacto, llegamos a la parte profunda de la entrada, sé que lo pensaste). Gracias por transmitirme esa señal, Flor, me hiciste y me hacés muy bien. Espero poder retribuirte de alguna forma algún día.

En síntesis, para el resto de la semana se esperan fuertes chaparrones y temperaturas bajas. No, joda, se esperan cosas bastante copadas: mañana pileta, rio y cena de confir, y luego probablemente, si Dios está conmigo y a mi padre se le pasa el enojo en el cual tiene razón, Ciudad Jardín viernes y sábado. Domingo bautismo de Almen en el campo… pero bueno, veremos cómo sigue la cosa.

La moraleja es no cerrarse ante las cosas o la gente que nos rodea, probablemente tengan mucho para dar y la intención de hacerlo de corazón y para el bien de los demás. Ah, y otra moraleja más, no dejarse puesto el reloj al tomar sol: no es canchera la marca eh, no se equivoquen. Adios, gente linda.

última semana

Tengo ganas de escribir desde el lunes, pero no, claro, no paré un segundo. O mejor dicho, creo que no tuve tiempo de tantas cosas que hice, esas cosas principales que mi previa escases de tiempo libre me impedía, como visitar a mis abuelos, usar la computadora, dormir, rascarme el ombligo, hacer macramé, mirar películas, etc.

Además, conté con un fin de semana con miles de actividades. Comenzando por el viernes, cuando no tuvimos vóley, de modo que las muchachas se vinieron a casa a pelotudear y cantar canciones de glee y Disney en la wii. Los coristas un poroto sinceramente, me sorprendió nuestra afinación y coordinación, simplemente increíble. Che, mentira eh, no sé cómo no se vinieron a quejar. Bueno, en síntesis, una tardecita tranqui previa al acto de deportes/entrega de premios/ vóley. Nos fuimos a cagar un poco de calor ahí y después a casita again con las pibas. Con oreos de por medio ingeridas de las maneras más extrañas, y media película “la sociedad de los poetas muertos” encima, nos fuimos a dormir. Sábado, terminé de ver la película y fui a actividad. No hicimos nada wow, sólo cosas del fogón y sketch. Pero hubo algo que hizo que este sábado fuera especial. El señor rover bruno sapia nos dio una charla a la comunidad y a la tropa caminante sobre nuestro lugar en el grupo, en estos cincuenta años que “estábamos viviendo con tanta pasión”. Con dinámicas muy copadas y ejemplos concretos, bruno logró llegar a cada uno de nosotros de una manera particular. A mí, por ejemplo, me hizo ver todo lo que puedo hacer por el grupo desde mi lugar, y desde nuestro lugar como Comunidad Awka. Fue increíble. Vernos a todos bajar las escaleras con un silencio de muerte, cada uno pensando en su pequeña velita que había encendido de la llama que ardió durante cincuenta años, y en todo lo que ésta significaba. Bueno, si me sigo explayando esto va a terminar en una megareflexión scout, y no es la idea, así que nada, el sábado siguió normal y después de no quedarnos a practicar con el coro, volví a casita. A la noche, la fiesta más placentera que tuve. Temática: pijamas. Golazo, no tenés que andar pensando qué joraca ponerte, te clavás unos bóxers y una remera vieja y estás ideal. Eso hice, y fue una noche copada con amigos, como tanto me gusta a mí.

El domingo merece un párrafo aparte. Bah, merece una entrada aparte, un blog entero aparte sólo para este día. CONVIVENCIA CONFIRMACIÓN: INDESCRIPTIBLE. ¿Viste cuando te das cuenta de que estás formando parte de algo groso? Bueno, así me sentí cuando volví. Pero lo mejor fue durante el día. Entre charlas que nos hicieron reflexionar y realmente entender un poco a lo que nos estábamos atreviendo, y juegos con los que nos divertimos, cansamos, y, por qué no, bronceamos, fue un día espectacular. De todas las conclusiones a las que llegué en los diversos momentos de la convivencia, hay una que fue muy loca. Me di cuenta de que realmente mi grupo de confirmación es una masa. O sea, no sólo los coordinadores son geniales, sino que nosotros, cada uno de los chicos, le damos ese toque al grupo que hace que la pasemos tan bien. Cada uno con sus cosas buenas y sus cosas malas, aporta un montón. Además, tenemos gente grosa que está adelante nuestro, que prepara los encuentros, que nos da mil vueltas a las cosas para darnos diferentes puntos de vista, nos abren la cabeza y nos enseñan al mismo tiempo que realmente existe algo más grande, una fuerza superior que es Dios. Sí, estoy hablando de nuestros cuatro coordinadores. Es muy gracioso porque como que, se complementan, es difícil de explicar… digamos que hay un poco de todo pero que todos nos llevamos muy bien. Flor es la que le da constantemente el "toque espiritual" a los encuentros, una tipa que se le nota que es buena, que encuentra el balance ideal entre la concentración en la ficha y los momentos de joda, entonces nos hace volver cuando la cosa se desvirtúa. Tincho que cada tanto, cuando nadie dice nada, se manda a hablar él y nos da pie a nosotros, como que sentís que de alguna forma te ayuda, es raro, pero está bueno. Tiago, un genio, que  la verdad nos hace cagar de risa SIEMPRE, pero también es el que siempre vuelve a las cosas importantes, y no sé qué tiene, pero transmite las cosas de una forma muy buena, aunque no lo escuchemos, se caiga o se golpee a sí mismo. Y Nati, la especial, jajaja. Please, cómo me rio con esa mina es impresionante, aparte eso que tiene de decir las cosas que piensa de forma directa, sin mucha vuelta, sin esperar que todos estén de acuerdo, simplemente para expresar su forma de pensar, es súper valorable en una persona, y además, sinceramente me siento muy identificada. Encima, se nota que tiene una fe enooorme, y que es una mina fuerte... se nota en todos nuestros coordinadores que tienen un montón que enseñar, y un montón de ganas de acompañarnos. En síntesis, unos grosos. Tanto ellos cuatro como los otros 14 me hacen pasar momentos increíbles, y este camino se está volviendo mucho más placentero a su lado, la verdad no podría estar más agradecida. Bueno, volviendo a la convivencia, cuando volvimos hubo misa de bautismo de Clari y Trucco y al toque nos fuimos a la parrilla SEGUNDO, del papá de Clari, y seguimos pasándola… ¿cómo se dice? Ah, sí, DE PUTA MADRE. Sin mencionar que en el medio de ambos sucesos, justo al salir de la misa, cumplí uno de mis objetivos que me había propuesto a lo largo de confirmación: decirle a ciertas personas todas las cosas que los hacen importantes para mí. Y ya puedo tachar un nombre de la lista. Gracias por enseñarme tantas cosas, te prometo que cada cosa que siga aprendiendo de vos voy a esforzarme al máximo para trabajarla y poder ponerla al servicio de los demás.

Lunes (feriado), martes y miércoles fueron los días más fiaca de mi vida. Viste cuando vas al colegio esos últimos días y SABÉS que vas al reverendo cuete, pero vas igual… no entiendo la súper emoción del último día de clases, sinceramente es algo que me supera. Qué estupidez. Pero bueno, los días pasaron y chau ciclo lectivo 2011… ahora, a dedicarme por completo a lo que yo quiero hacer, POR FIN, basta de responsabilidades. Qué placer, qué bien se siente. En fin, tras un día de ardua dedicación a los preparativos del fogón y una espectacular cena con mi ya mencionado grupo de confir (en la cual lloré de la risa en varias oportunidades, obvio que siempre por la culpa de la señorita Natalia "Canastita" Caratelli), me dispongo a recostarme a pensar y dar gracias por todas las cosas increíbles que estoy viviendo a cada minuto, y por las no tan gneiales que me hacen aprender día a día. Sí, señores, me puse sentimental. Qué asco. Diaj. Bueno, vomité, chau.

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